Comment savoir si vous avez grandi dans une famille toxique et que pouvez-vous faire à ce sujet?

La famille est le laboratoire où se forment les types de relations que nous vivrons tout au long de la vie

Au cours des dernières années, l'adjectif "toxique" a acquis une certaine présence dans les médias pour parler de relations humaines qui, pour différentes raisons, contribuent à un malaise subjectif. Même si au début cela peut sembler étrange ou contradictoire (qu’une relation nous amène à nous sentir mal), la vérité est qu’elle est plus courante que ce que nous acceptons habituellement.

En fait, avec un certain esprit de provocation, nous pourrions penser qu’il n’ya pas de relation humaine sans conflit, mais en tout cas, la question à laquelle chaque personne est confrontée est de savoir quoi faire à ce sujet. Démissionner et souffrir? Couper cette relation? Se plaindre? Pour arriver à un accord pour le changer? Et peut-être que les choses peuvent être simples quand il s'agit d'une relation qui n'a pas d'importance pour nous ou avec laquelle nous ne sommes pas si proches, mais que se passe-t-il lorsque cette "toxicité" fait partie de la relation que nous entretenons avec notre père ou notre mère, avec le couple ou avec un ami que nous sentons que nous aimons beaucoup? Y a-t-il aussi facile d'agir?

Comme on le sait, la famille est le rôle sur lequel sont tracés de nombreux chemins émotionnels que le sujet suivra tout au long de sa vie. "L’enfance est un destin", disent certains, et peu importe combien nous nous révoltons contre cette idée, dans la plupart des cas, elle s’avère aussi vraie que les vérités les plus évidentes.

Pourquoi est-il si difficile pour nous d’accepter l’influence des années d’enfance sur nos vies? Il y a au moins deux bonnes raisons à cela. La première, la façon dont nous comprenons les choses lorsque nous sommes enfants, avec les ressources de l’enfance, d’une personne qui vient d’arriver dans le monde et qui ne sait rien de la vie humaine. La deuxième raison, la dépendance aussi vis-à-vis de l’enfance, qui prend éventuellement et parfois des visages différents de l’attachement, du besoin, du caprice ainsi que du désir et de l’amour. Nous grandissons et nous formons dans l'incompréhension constante, mais les conditions particulières de l'enfance nous font vivre tout cela avec un certain idéalisme mais aussi avec une certaine fatalité, comme si cela avait été le meilleur moment de notre vie.

Avec tout, comme chaque relation, celle qui nous unit à notre famille a eu ses échecs, ses erreurs, ses contradictions. Seulement, justement à cause de la place primordiale qu’ils occupent dans notre formation, dans le cas des liens qui nous unissent à notre famille, il peut être nécessaire de faire le travail qui nous permet de reconnaître ces contradictions et de passer à autre chose dans nos vies.

Dans cet état d'esprit, nous partageons maintenant certains signes qui identifient un environnement familial toxique, passé et probablement aussi présent. Que vous viviez avec votre famille ou non, ces indications vous permettent peut-être de réfléchir aux habitudes émotionnelles et comportementales que vous avez apprises dans la famille et qui méritent d’être réexaminées.

En étant avec votre famille, vous vous sentez toujours triste, en colère ou ennuyé

Quand on élève un garçon ou une fille, l’une des tentations les plus tentantes pour les parents est d’exercer des limitations fortes et constantes. Cela peut être fait de différentes manières, mais les plus courantes sont généralement la gravité et la manipulation par la culpabilité. Avec le temps, cela peut faire perdre à l’enfant la confiance nécessaire pour agir librement, selon son propre jugement et son désir, car il a appris que tout ce qu’il fait est un motif de reproche ou de reproche.

En tant qu'adultes, l'un des moyens de reconnaître ce passé familial est de créer des émotions telles que la tristesse, la colère, l'ennui, le vide et même une certaine fatigue lorsque vous êtes en compagnie de la famille.

Vous pouvez reconnaître les traits de l'enfance dans votre comportement

Une grande partie de ce que nous étions enfants survit à l'âge adulte et même au-delà. Cela est dans une certaine mesure prévisible, étant donné l’importance de l’enfance dans nos vies. Cependant, cela peut être une caractéristique plus éloquente en ce qui concerne les comportements qui semblent être retracés de nos années d'enfance.

Les crises de colère, la peur des autres adultes, le manque de responsabilité minimale en matière de santé ou d'argent, sont quelques exemples de comportements immatures suggérant une enfance dans laquelle les parents exerçaient un grand contrôle sur la vie de leurs enfants et découvraient Difficultés à comprendre et à gérer leur croissance.

Cela vous rend très anxieux de ne pas avoir le contrôle des choses

Dans une certaine mesure, il est naturel et compréhensible que la peur intervienne dans l'éducation d'un garçon ou d'une fille. Après tout, l’élevage de l’être humain est né si fragile et si impuissant qu’il est plutôt incroyable que notre espèce ait trouvé les mécanismes pour sa survie.

Le problème est que certains parents font de cette peur la pierre angulaire de leur relation avec leurs enfants et, pour y faire face, consciemment ou inconsciemment, contrôlent strictement leur comportement. Les choses que l'enfant fait, les choses qu'il dit, les sujets qui l'intéressent, les amis qu'il a, les lieux où il passe son temps et, éventuellement, l'argent dont il dispose, ses dépenses, sa façon de s'habiller, etc. Le besoin de contrôle est semblable à celui de ces plantes rampantes capables de pousser pour noyer toute surface.

Dans le cas du fils ou de la fille, ce type d’éducation peut à son tour entraîner des émotions associées à l’anxiété qui surviennent précisément lorsque l’on pense que l’on n’a pas le contrôle de la situation. C'est-à-dire que ce sont des adultes qui peuvent ressentir de la colère, de l'agitation, du désespoir ou toute autre émotion liée quand ils sentent qu'ils ne peuvent pas contrôler.

Dans ta famille la critique est constante

Il y a des familles dans lesquelles on vit un environnement de critique constante (peut-être aussi de manière involontaire). Comme dans le cas du contrôle, la critique peut viser pratiquement n'importe quel aspect de la vie de l'enfant, peu importe son stade.

Cette caractéristique accompagne généralement les parents qui ont des difficultés à accepter des points de vue autres que le leur et à reconnaître en général à l'enfant une personne autonome, avec sa propre manière d'être et d'être dans le monde.

Vous sentez que vous devez cacher ce que vous êtes

Avant nous avons parlé de la parentalité basée sur la critique, la limitation, la réprimande et la culpabilité. Dans certains cas, ces moyens, parmi d’autres, de vouloir éduquer les enfants provoquent une certaine tendance à "cacher" leur propre spontanéité, à entrer avec la famille (de peur d’être critiqués, réprimés, etc.), mais aussi dans d’autres environnements. En fait, certains traits qui pourraient être identifiés avec timidité, réserve, discrétion et autres pourraient être liés à ce passé d'enfance.

Vous avez tendance à sous-estimer vos émotions

Si vous avez grandi dans une famille où la vie affective a toujours été traitée avec méfiance et sans importance, vous vous êtes peut-être habitué à minimiser vos propres émotions et même dans votre vie d'adulte, vous vous sentez réticent à reconnaître ce que vous ressentez et ce que vous vivez, et Bien sûr, mettez-le en mots et exprimez-le avec vous-même ou avec d'autres personnes.

Vous avez du mal à prendre soin de vous

Comme nous l'avons expliqué dans une autre publication, la maturité émotionnelle consiste principalement à assumer la responsabilité de sa propre existence. Grandir, c'est laisser derrière soi le besoin des autres de s'occuper de leurs besoins personnels et, au lieu de cela, d'agir pour obtenir ce que vous voulez. Le corps, la santé, l'argent, la satisfaction personnelle (sous ses différents aspects), le sexe et en général les relations avec l'autre, le soin personnel, la responsabilité émotionnelle, sont quelques-uns des divers éléments nécessaires à la vie complet mais que, le moment venu, chaque personne est responsable de la recherche.

Si vous considérez cela comme une tâche accablante pour laquelle vous êtes réticent, cela peut être le signe d'avoir grandi dans une famille non seulement extrêmement protectrice, mais également dans laquelle vous avez appris à vous censurer.

Que faire à ce sujet?

Fixer certaines limites

Vous pouvez commencer par fixer des limites avec votre famille, dans tous les aspects que vous jugez appropriés. Défendez avec des arguments votre droit de penser et d'agir à votre façon, d'avoir votre propre identité et même d'avoir vos propres erreurs. Tracez les limites avec votre temps, vos occupations, vos goûts, vos espaces, vos relations, etc. Tout cela en tenant également compte des conditions dans lesquelles vous vous trouvez.

Expérimentez d'autres types de relations

Comme nous l’avons déjà dit, la famille nous donne le modèle des relations que nous vivons plus tard, mais il est également vrai que l’univers des liens humains est beaucoup plus vaste que cela.

Osez vous laisser aimer autrement, interagir avec des personnes ayant d'autres types de récits de vie, établir des relations dans des médias que vous ne connaissez pas nécessairement et dans lesquelles vous ne vous sentirez peut-être pas à l'aise au début.

Si vous le faites avec soin et responsabilité, il est très probable que votre vision s'élargisse et découvre d'autres émotions et autres expériences.

Pensez que vous ne vivrez pas toujours avec votre famille

Que se passera-t-il le jour où vos parents ont disparu? Cette question peut sembler un peu sombre et fera certainement peur à beaucoup de personnes, mais c’est précisément l’intention, non pas tant de susciter la peur de la mort de quelqu'un que nous aimons, mais bien de susciter la réflexion sur les liens de dépendance unir la famille (et parfois aussi d’autres relations qui tissent à l’imitation des membres de la famille).

Essayez d'être plus indépendant

Trouvez des moyens de sortir du cercle familial, mais ne vous laissez pas non plus duper par les alternatives les plus évidentes. Il y a des gens qui peuvent vivre à des centaines ou des milliers de kilomètres de leur père ou de leur mère tout en restant symboliquement sous le toit de la famille.

Bien que l’indépendance matérielle soit indispensable (déménager, avoir un travail qui vous permette de subsister, etc.), il est également nécessaire de faire l’effort de désapprendre les idées et les habitudes reçues dans l’enfance et qui ne sont peut-être plus utiles à l’âge adulte. En d'autres termes, il est également nécessaire de travailler pour l'indépendance émotionnelle.

Qu'en penses-tu? Quelle a été votre expérience avec les relations toxiques et quelle relation croyez-vous avoir avec votre passé familial? N'hésitez pas à laisser votre avis dans la section commentaires de cette note ou dans nos profils de réseaux sociaux. Votre point de vue enrichit ces articles.

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Image de couverture: Festen , Thomas Vinterberg (1998)