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Cet illustrateur a attiré 100 personnes pendant 100 jours en échange de ses secrets

Un exercice extrêmement créatif mais surtout touchant

Nous avons tous des secrets. En un sens, il est impossible de ne pas les avoir. Nous avons des secrets sur notre famille, nos amis, notre partenaire et on pourrait dire que même sur nous-mêmes.

Il y a des choses que nous préférons cacher, pour ne pas dire, même pour faire taire notre propre conscience. La plupart du temps, ce n'est pas notre volonté, mais une sorte d'imposition que nous croyons avoir reçue des autres.

Un fait de notre vie qui, pour une raison quelconque, nous embarrasse, des sentiments que nous ne croyons pas devoir démontrer aux autres, des manies que nous préférons accomplir uniquement lorsque nous sommes seuls ...

Dans ce contexte, l'illustrateur d'origine philippine Terence Eduarte a réalisé un exercice créatif mais surtout émouvant. Pendant 100 jours, il a attiré 100 personnes avec une condition très particulière: en échange de l'un de ses secrets les plus intimes.

Ainsi, dans une transaction marquée par l’inestimable (le talent de l’artiste, le secret de la personne), le résultat fut un album extrêmement émotionnel, parfois aussi douloureux, parfois drôle et dans tous les cas singulier. Des portraits où l'individu et la culture à laquelle il appartient sont combinés: des sentiments que bien que d'autres puissent comprendre, pour une raison quelconque, la personne choisit de les entraîner à leur seul coût.

Nous partageons ci-dessous une sélection d'illustrations. Sous la vignette se trouve le secret partagé avec Eduarte.

La semaine dernière, j'ai eu 28 ans et personne ne s'en souvient. Pas un appel, pas un message de mes amis ou de ma famille. Je me suis donc levé le lendemain, j'ai quitté la maison et pleuré en silence. Mon chien est venu et a commencé à pleurer aussi. C'était la plus belle chose que quiconque ait faite pour moi.

J'ai brûlé la note de suicide que j'ai écrite il y a 1 mois. Aujourd'hui est un bon jour.

Je demande toujours à mes amis s'ils vont bien, mais les gens me demandent rarement comment je vais.

Parfois, je me sens seul même si je suis avec des amis. Quand on est ensemble, j'ai l'impression que c'est une publicité.

Je fais de mon mieux pour rendre les gens heureux, parce que je sais ce que c'est que de se sentir totalement insignifiant. Je ne veux pas que les autres se sentent comme ça.

J'ai dit à mon enfant à naître que je n'étais pas prêt à être aimé par lui. Le lendemain, j'ai avorté.

Cela fait 2 ans et demi et je ne peux toujours pas dire à mon entourage que je suis séropositif. Au lieu de me concentrer sur ce que je peux faire, je me porte volontaire pour aider à changer la stigmatisation liée au VIH.

Je voulais rendre visite à ma grand-mère à l'hôpital, mais c'était une longue marche et elle m'a donné la paresse. Le lendemain, il est décédé.

Je dis aux gens que ma mère est décédée d'un cancer, alors qu'elle est réellement décédée d'une cirrhose alcoolique. Je ne veux pas que les autres pensent que j'étais une mère horrible. Nous étions proches, peu importe à quel point l'alcool le fabriquait parfois.

J'ai perdu mon sourire il y a longtemps. Maintenant, je vais partout en espérant que personne ne s’aperçoive que ce n’est plus mon sourire.

J'ai créé un ami imaginaire en tant que mécanisme de survie pour ma dépression. Maintenant, j'aimerais la faire disparaître, mais elle revient toujours.

Mes amis m'ont rejeté parce qu'ils pensent que je suis gay. J'ai essayé de leur dire que je ne le suis pas, mais j'ai commencé à réaliser que peut-être ils ont raison. Je suis perdu entre eux et moi.

Je me demande constamment ce que les autres pensent de moi. Et je ne pense pas que ce soit en bonne santé.

En général, je me considère reconnaissant et heureux de ce que j'ai dans la vie. Mais j'ai toujours l'impression qu'il y a un grand trou noir que personne ne comprend dans mon cœur. Certaines douleurs ne disparaissent tout simplement pas et je fais de mon mieux pour vivre avec.

Un jour je suis rentré de l'université et devant mes amis, ma mère m'a dit de me couvrir les jambes. Je ne voulais pas qu'ils se rendent compte que j'avais pris du poids et, m'a-t-il dit, l'avait fait pour me protéger de la conversation. Ce commentaire ne m'a pas quitté l'esprit et je suis boulimique depuis lors.

Je ne sais pas ce que je veux ...

J'ai toujours été celui qu'ils quittent dans une relation. J'ai pensé que c'était bien. J'essaie de me convaincre que je vais bien. Mais il y a des nuits où j'ai des crises soudaines et je me pose beaucoup de questions. Quelque chose ne va pas avec moi? Est-ce que je ne suis vraiment pas quelqu'un qui vaille la peine de se battre?

J'ai inventé une grande partie de ma vie. Les gens pensent que certaines choses se sont réellement passées, mais la vérité est que beaucoup de mes histoires sont fausses.

Ma première relation a été une violence physique et psychologique. Quand cela a finalement pris fin, il m'a fallu un certain temps avant de m'habituer à l'idée que l'amour puisse être exprimé de différentes manières que ce que j'avais expérimenté.

J'ai trompé plusieurs hommes et maintenant que j'ai retrouvé l'amour de ma vie, il n'était pas préparé pour moi. Il est sorti avec moi alors qu'il voyait encore son ex. S'il existe un exemple de karma dans sa forme la plus pure, la plus douloureuse et la plus justifiée, c'est bien cela.

J'exagère les choses et me positionne constamment au centre de l'attention parce que je suis terrifié d'être oublié.

Il y a 5 ans, j'ai surpris ma troisième petite amie qui me trompait. C'était l'occasion où j'ai décidé d'avoir un petit ami.

Je partage des photos et des histoires sur les réseaux sociaux pour montrer à quel point ma vie est intéressante et colorée, alors qu'en réalité c'est tout le contraire.

J'ai une rare obsession de sentir l'odeur du papier et d'entendre le son des pages qui tournent.

Je n'ai jamais appris à nager, alors je dis aux gens que je suis allergique au chlore. C'est très gênant.

J'ai honte de ressentir du plaisir parce que mes amis se battent avec leurs partenaires. Cela me fait du bien de rester célibataire à perpétuité.

J'achète des choses que je ne peux pas me permettre de faire croire aux autres que je suis quelqu'un que je ne suis pas. Ils voient Prada et Burberry, alors que mon compte bancaire est sur le point de ruiner ma vie.

J'ai été drogué et violé par quelqu'un que je connais mais je ne peux pas le dire de peur de recevoir la culpabilité de la victime. Mais la plupart du temps, je ne peux que m'en vouloir.

J'aime jouer avec les sentiments des autres parce que je ne suis pas sûr de mes sentiments.

Vous pouvez trouver plus d'illustrations sur le profil Instagram de Terence Eduarte. Et nous vous rappelons que vous trouverez également Pyjama Surf dans ce même réseau social.

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