Couple symbiotique: quand vous pensez être responsable de ce que ressent votre partenaire

En règle générale, si vous établissez un lien entre "votre douleur = ma responsabilité", il en résulte un type de partenaire appelé "partenaire symbiotique".

En thérapie de couple, il est habituel de trouver des relations qui maintiennent des comportements autodestructeurs, apparemment sans s'en rendre compte. Jalousie excessive, manque de confiance en l'autre, difficulté à entreprendre des projets pour l'avenir du couple, entre autres.

Et bien que parfois cela ne semble pas être le cas, l’un de ces comportements néfastes est de prendre la responsabilité des actes, des émotions et des pensées de l’autre et, à son tour, de tenir l’autre responsable de nos comportements, de nos émotions et de nos pensées. Cette discussion plus ou moins typique du couple dans laquelle les deux revendiquent ce qu’ils font est en fait une expression partielle de ce comportement.

En règle générale, si vous établissez un lien entre «votre douleur = ma responsabilité», vous créez un type de couple qui, selon les thérapeutes spécialisés, est défini comme un couple symbiotique.

Les couples symbiotiques ont généralement un lien où l'individualité n'a pas sa place dans la relation et, par conséquent, la présence d'autres personnes telles que des amis, la famille, des collègues ou des camarades de classe est limitée. En conséquence, le lien devient une sorte de trou noir où la confiance et le confort d'être accepté et aimé sans conditions disparaissent: les secrets commencent à être conservés, les demandes sont de plus en plus récurrentes, les tensions et les combats deviennent quotidiens. Il est même impossible d'avoir une conversation normale!

Que faire si vous êtes dans un lien symbiotique?

La réactivité symbiotique est principalement due à l'appropriation des émotions, des pensées et des comportements de l'autre: nous sommes responsables de tout cela, réagissant toujours de manière défensive et avec rejet. À partir de cette position, il est difficile d’entendre le véritable malaise du couple et l’occasion de l’intimité, nécessaire pour partager ouvertement l’expérience, les émotions et les sentiments, est perdue.

Comme on peut le déduire, l’essentiel est d’éviter de prendre en charge le malaise de l’autre ou de réagir en en prenant la responsabilité.

Les thérapeutes de couple recommandent de suivre les étapes suivantes pour apprendre à désapprendre l'appropriation des émotions, des pensées et des comportements de chacun:

  • Commencez à vous rendre compte si, dans votre relation, vous cherchez à prendre en charge les émotions, les pensées et les comportements de l’autre ou si, dans un autre sens, vous avez tendance à tenir l’autre responsable de vos actes. Si, dans une discussion, vous avez utilisé ou entendu des expressions telles que "C'est de ta faute si ...", "A cause de toi ...", "Tu m'as dit que ...", ou si la discussion devient une liste de tout ce que ton partenaire fait., ce comportement est susceptible d’être présent dans la relation.
  • Réfléchissez aux avantages et aux inconvénients de cette position pour votre bien-être et le bien-être de la relation de couple. Si vous souffrez ou souffrez, c'est pour quelque chose ... mais demandez-vous: est-ce que quelque chose en vaut la peine?
  • Trouvez un endroit sûr pour parler de la douleur, de la frustration et du malaise en général vécus au sein de la relation. Il est important que ces sessions soient plus ou moins brèves (nous recommandons 15 minutes par session), constantes et surtout, les deux doivent s’engager à ne pas réagir agressivement ni à justifier les comportements passés, mais plutôt à faire l’écoute de l’autre, à écouter que l'autre a à dire sur ses émotions, en essayant de les comprendre de l'empathie et de l'affirmation de soi. Il faut dire que ce ne sont pas des sessions pour présenter des excuses, des excuses et même pour essayer de trouver une solution au problème. Comme on dit, ce sont des réunions pour se faire entendre.
  • Dès que vous commencez à adopter un comportement réactif, défensif ou agressif, il est temps d'arrêter . Il est également important de s'arrêter à 15 minutes, même si le résultat va dans le bon sens. Vous pouvez toujours en reparler dans un endroit sûr. Mais à ce moment-là, ce n'est plus un bon moment.
  • Apprenez à respirer profondément . Maintenez une disposition ouverte et aimante envers votre partenaire. Rappelez-vous que l’autre ne veut pas vous faire du mal ou avoir le pouvoir sur vous. C’est sa subjectivité qui s’exprime et, en tant que telle, il lui faut aussi un espace pour s’exprimer complètement à partir d’une communication affirmée.
  • Partagez cette information avec votre partenaire pour ouvrir une nouvelle voie dans votre lien affectif: avoir un langage dans lequel les deux s'accordent peut faciliter le processus de changement.

Ce processus nécessite du temps et beaucoup de conscience; Cependant, il est généralement recommandé de prévoir une certaine flexibilité dans les relations. De cette manière, un lien plus authentique et véritablement affectueux peut être offert.

Après tout, on est responsable du type de lien amoureux qu’on souhaite avoir.

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