Pourquoi est-ce si difficile de se faire des amis après 30 ans?

Ce phénomène est palpable, explique Laura L. Carstensen, professeure de psychologie et directrice du Stanford Center on Longevity of California - USA, car les gens ont tendance à vieillir avec les amis les plus proches des jeunes et à moins interagir avec les nouveaux.

Quand on parle d’amitié, on pense probablement à l’image de notre meilleur ami ou à celle de deux personnes, superposées sous la forme d’un "cheval", qui se moquent de la caméra. Ce sont peut-être des images de jeunes gens qui évoquent le goût de la légèreté joviale, de la liberté sans obligations, du rire sincère. Cependant, on commence à voir autour de lui, déjà avec 30, 40 ou 50 ans, et non seulement il se rend compte que quelques-uns et très peu de vieux amis sont toujours là, mais aussi que se faire des amis devient de plus en plus difficile au fil des ans.

Ce phénomène est palpable, explique Laura L. Carstensen, professeure de psychologie et directrice du Stanford Center on Longevity of California - USA, car les gens ont tendance à vieillir avec les amis les plus proches des jeunes et à moins interagir avec les nouveaux. Cela se produit comme si nous avions un réveil à l'intérieur de nous, ce qui retentit lorsque nous atteignons l'âge de 30 ans et nous fait prendre conscience que "nous devons nous concentrer sur ce qui est le plus important pour nous émotionnellement". C'est-à-dire "vous n'êtes pas si intéressé à sortir si souvent à des fêtes, vous êtes intéressé à passer du temps avec vos enfants."

Rebecca G. Adams, professeure de sociologie et de gérontologie à l'Université de Caroline du Nord à Greensboro (États-Unis d'Amérique), explique que, à mesure que les conditions extérieures changent, il devient de plus en plus difficile pour trois facteurs fondamentaux de l'amitié d'entrer en collision: proximité, répétition imprévue des interactions et sécurité pour faire confiance à l’autre personne. "C’est la raison pour laquelle beaucoup de gens connaissent leurs amis de toujours au collège." Eh bien, selon ses observations, dans le monde professionnel, la "proximité" est difficile à maintenir, puisque des collègues sont réaffectés, changent de poste ou qu'il existe simplement des caractéristiques concurrentielles pour le meilleur poste; En outre, "les différences entre les états professionnels et l'entrée économique peuvent compliquer la situation".

Le couple est un autre facteur qui complique l'amitié à l'âge adulte, note Kara Baskin, journaliste à Boston. Depuis qu’on a un partenaire, les amitiés choisies sont faites par les deux - le couple et l’un. C'est-à-dire "vous n'êtes pas seulement inquiet si l'autre personne et son partenaire vous aiment, mais aussi si votre propre partenaire les aime." Ceci, sans parler de la connaissance des parents des amis des enfants: vous êtes obligé d'établir un lien avec quelqu'un qui ne vous a pas choisi, mais vos enfants, selon vos propres critères d'enfance. Même ce type de socialisation favorise une recherche croissante de solitude et d’accompagnement de la famille: on ne cesse de se demander si c’est le type d’amitiés souhaitées.

Enfin, l'apprentissage par la découverte de soi est un autre facteur qui rend rare la liaison à l'âge adulte: on apprend à être plus sélectif avec les gens et les choses qui les entourent. On décide simplement de s’éloigner de la toxicité, de la manipulation, du drame et de l’égomane. Il semble même qu'une vie en solo soit plus facile, plus silencieuse et plus réaliste: on se rend compte que les modèles d'amitié - ceux qui affirment que l'ami est comme un frère à qui la loyauté est avant tout - Ils arrivent à dépasser la capacité de la réalité. En fait, selon les mots de Brian Koppelman, écrivain et codirecteur de Solitary Man (2010):

Quand vous êtes plus jeune, vous définissez ce que signifie vraiment être amis de manière plus sérieuse. Mes idées d'amitié ont été construites à travers 'The Godfather' et 'Diner'. Vos amis étaient vos frères et tout ce qui ne serait pas une loyauté totale à tout prix pourrait entraîner une rupture de la relation. Mais en vieillissant, vous réalisez que ce modèle est irréel. Et à ce moment-là, vous avez dû faire l'expérience d'amitiés échouées. Vous devez donc apprendre à équilibrer les responsabilités entre le travail, la famille et les amis et à faire preuve de plus de prudence lorsque vous rencontrez de nouvelles personnes. [...] Et parfois, il est beaucoup plus facile de combler les lacunes de la vie différemment que de faire une approche exhaustive avec un nouvel ami.

La réalité est que se faire des amis demande du courage, des efforts et du dévouement, et que si cela est considéré comme une priorité, il sera nécessaire d'être conscient lors du choix, de créer des liens et de permettre l'évolution de la relation en fonction des besoins des deux personnes. .

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Image de couverture: Esther Goh